사람이 사람 때문에 상처받을 때, 우리는 종종 “내가 너무 예민한가?”라고 자책하곤 합니다.

하지만 이헌주 교수님의 강의를 들으면 생각이 달라집니다.

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‘강사초청’으로 만나볼 수 있는 이헌주 교수님의 강연은

단순한 관계 팁이 아니라, 반복되는 인간관계의 패턴을 꿰뚫는 통찰로 가득합니다.

특히 ‘교묘한 무시’, ‘묘하게 나를 깎아내리는 말’, ‘불편하지만 애매한 상황’들에

어떻게 대응해야 하는지, 현실적이고 구체적인 방법을 제시합니다.

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“무례함 앞에서도 나를 지킬 수 있는 사람”이 되고 싶다면, 이헌주 교수님의 이번 강의, 꼭 들어보셔야 합니다.

진짜 관계 회복의 시작은, 나를 이해하는 것부터니까요.

보이지 않는 무시, 그 시작은 교묘한 잽에서

누군가가 나를 교묘하게 무시하고 있다고 느낄 때, 그 감각은 틀리지 않습니다.

“오늘은 네가 밥 좀 사”처럼 툭툭 던지는 말, 처음엔 별 뜻 없어 보이지만 사실은 잽입니다.

그들은 아무한테나 그러지 않아요. 사람을 봐가며 ‘얘는 좀 무시해도 되겠네’라고 판단한 사람에게만 던집니다.

그래서 중요한 건 처음 잽이 들어올 때의 반응입니다.

정색할 필요는 없지만, 웃으며 선을 그을 줄 아는 태도, 그게 나를 지키는 시작이에요.

“아니죠, 제가 손님인데요~” 이 한 마디가 만만치 않다는 인상을 남깁니다.

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무례를 허락하지 마세요

어떤 사람들은 자기가 높은 위치에 오르면 마치 갑질을 할 권리가 생긴 줄 압니다.

그런 이들은 교묘하게 상대방의 틈을 봅니다.

자꾸 굽신거리거나, 스스로를 자학하는 사람을 보면 더 깊이 들어와서 무시하고 깎아내려요.

“제가 원래 좀 맹해서요…”라는 말, 누군가가 그걸 비꼬아 “아, 음식도 맹하네~”라고 하면

이미 내가 스스로 판 무시의 틀 안에 갇히게 되는 거예요.

자기비하, 절대 유머로라도 남용하지 마세요. 상대는 그걸 진짜 무기로 씁니다.

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진짜 강한 사람은 ‘단단한 친절’을 가진 사람

무시를 당하지 않기 위해 꼭 정색하고 싸울 필요는 없습니다.

무표정한 예의, 거리를 두는 침착함, 이게 훨씬 강력한 메시지를 줍니다.

오만하게 손만 내미는 상대에게 두 손으로 악수할 필요 없습니다.

건성으로 인사하는 사람에게 굳이 90도 인사할 이유도 없죠. 그냥 담담하게, 나도 그렇게 하면 됩니다.

중요한 건, 내가 아무리 착하고 다정한 사람이어도 내 그릇이 있어야 한다는 겁니다.

다정함이 넘쳐흘러버리면 오히려 흘러내릴 뿐입니다.

내가 친절을 베풀 상황인지 아닌지를 판단할 수 있는 힘, 그게 단단함입니다.

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작은 성공, 나를 회복시키는 자원

인간관계로 지치고, 자존감이 깎였을 때 가장 먼저 해야 할 일은 ‘성공 경험’ 쌓기입니다.

그건 대단한 성공이 아닙니다. 내가 나를 위해 만든 약속을 지킨 경험이면 충분해요.

예를 들어,

“내일 아침 푸시업 한 번 하기”, “퇴근 후 거울 보며 ‘괜찮다’ 말하기”, “내가 좋아하는 음식 먹기”

이런 걸 전날 다이어리에 써두고, 실천한 뒤 동그라미를 그려보세요.

이 단순한 동그라미 하나가 쌓이면 ‘나는 할 수 있다’는 마음의 온도가 올라갑니다. 이걸 60일만 해보세요.

어느 날부터는 눈에 보이지 않던 모멘텀이 생깁니다.

삶이 나를 조금씩 끌어올리는 느낌, 바로 회복탄력성이 생긴 거예요.

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진짜 중요한 사람에게만 에너지를 쓰세요

우리는 종종, 나를 괴롭히는 사람에게 에너지를 가장 많이 씁니다.

하지만 그 사람이 모든 것이 되어버리면, 진짜 중요한 사람들을 잃어버릴 수 있어요.

‘소중한 사람’의 원 안에 누가 들어와 있는지 적어보세요.

그중에서 나를 힘들게 하고, 상처 주는 사람이 있다면 그 원에서 꺼내세요.

그 자리에 새로운 사람, 건강한 관계가 들어올 수 있어야 하니까요.

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나를 위한 다정함, 타인을 위한 단단함

사람은 물처럼 다정할 수 있어야 합니다. 하지만 물은 그릇이 있어야 담깁니다.

내 그릇을 만들지 못한 다정함은 흘러 넘쳐버릴 뿐이에요.

진짜 좋은 인간관계는, 나를 지키면서 나눌 수 있는 관계입니다.

내가 자주 당하고 있다면, 오늘부터라도 내가 나를 먼저 존중해 보세요.

그게 진짜 관계의 출발점이니까요.