"누구에게나 사랑받고 싶다 누구에게 좋은 사람이고 싶다. 모든 사람에게 존중받고 싶다."

대부분 좋은 사람들이 자기 존중받고 싶다는 욕구가 강하잖아요.

내 말을 하지 않는 것, 내 욕구를 무시하는 것

그 과정에서 또 다른 피해자가 되시면서 궁극적으로는 상대방과 함께 공동의 피해자가 됩니다.

왜냐하면 조직에서 존중받고 싶은 선배가 되고 싶다 라는 생각을 가진 사람은 후배들에게 어떤 불편한 말도 하지 않습니다.

조직에 잘못된 것이 하나도 수정이 되지 않은 상태에서 지속이 되다보면 결국 그 조직의 구성원들은 모두 피해자가 되겠죠.

"어떤 일에도 도전하지 않는다"

사실 조직의 리더들이 어떤 사안에 대해서 조직 구성원이 반발을 하거나 '사장님은 왜 그래?' 하는 적절한 반응이 필요하다는겁니다.

우리가 '호미로 막을 걸 가래로 막는다' 라는 말처럼 조직 전체가 환부를 세게 도려내지 않으면 최악의 상황으로 치닫게 되는 거죠.

"내가 참고 말지"

조직의 어떤 업무 상황에서도 분명히 잘못된 걸 알고 지적이나 조언을 해주고 싶지만 관계가 어색해질까 넘어가는 경우도 많습니다. 

"집으로 도피하게 됩니다."

전형적인 부모 자식 관계에서 많이 나타납니다.

자녀의 실패가 본인의 상처보다 더 아프다보니 옆에서 다 해결해 주니까 아이들이 좌절을 경험해 보지 않은 거죠.

경험해보는 좌절이 조금씩 단단하게 만드는 건데 겪어보지 않은 아이들이 커서 조직 사회에 구성원이 되었을 때, 부작용이 나옵니다.

집에서는 나를 칭찬해주고 인정해주는데, 사회에서는 그러지 않을 때가 있으니 집으로 도피하게 되는거죠.

아이의 고민과 부모의 고민에 대한 경계에 대한 고민을 해보셔야 합니다.

'아이에게 필요한 좌절인가?'

'부모가 나서야 할 좌절인가? 어느정도 나서야 할 좌절인가?'

원칙만 있는건데, 원칙은 아이가 해야 될 고민은 아이가 해야 되고 부모가 해야 될 고민은 부모가 해야 된다는 겁니다.

자기 자신을 원칙과 소신있는 부모라고 생각하면 하나의 규칙을 모든 상황에 적용하게 됩니다.

본인의 원칙과 소신에 따른 규칙 하나를 만들어서 계속 적용시키는 건 아주 속편한 생각에 불과하다는 거죠.

심리학자들이 원칙과 소신이라는 것에 좋은 기능을 무시하는 건 아니지만,

그 규칙을 원칙 혹은 소신이라고 하면서 계속해서 단순한 판단을 내리는 거라고 합니다.

예를 들어서, 형제가 싸웠어요.

형이 맞았기 때문에 동생이 형을 따라야 될 경우도 있지만, 오히려 동생이 맞을 때도 있습니다.

'형은 형이니까 형 말을 무조건 따르고, 동생은 동생이니까 형이 동생을 예뻐해야지!' 이거는 절대 아니죠.

이렇게 되면 아이가 수많은 예외들을 대할 수 있는 자세가 없어지게 됩니다.

결국은 사회에서 좋은 학교 좋은 시험을 패스하고 입학하면서도 큰 좌절 돌이킬 수 없는 좌절을 겪는 그런 인간 유형이 되는 거죠.

대부분 성실하게 머리 좋고 능력 있고 뛰어난 사람들이 소시오패스 같은 사람들한테 이용을 많이 당합니다.

존중받았다는 좋은 경험도 어린 시절에 필요하지만 존중받지 못했던 경험도 일부 필요하다는 겁니다.

그 양이 너무 많으면 평생 남의 눈치를 보는 사람이 될 수도 있거나, 위축된 사람이 될 수가 있어서 

능력 있고 뛰어난 사람이 못 되잖아요.

오히려 능력 있고 뛰어난 사람들이 희생양이 된다라고 하는 사람들은  존중만 받았기 때문에 존중만 해주는 사람만 만나는 겁니다.





"무례하지 않은 사람이 내 주변에 더 많다면 견딜 수 있다."

무례한 사람을 만났을 때 다른 사람들보다 그 타격감이 큰 사람들이 있어요.

그 사람 때문에 막 일상생활이 무너지고 하던 일도 못한다면 이건 정말 제가 2배 3배로 오히려 큰 손해를 보게 됩니다.

실제로는 '무례하지 않은 사람이 내 주위에 더 많다' 라고 하는 생각을 하면 얼마든지 견뎌낼 수 있는 겁니다.

그럼에도 불구하고 든든한 내 동지가 있다는 것만으로도 위안이 된다는 거죠.

"부모가 개입하기 전에 오히려 친구들끼리 해결할 수 있는 환경을 만들어 주는 게 필요합니다."

내 아이한테 약간 속상한 농담하는 친구들도 다 보이는데 부모님 입장에서 그 좌절이 싫으니까 안 만났으면 좋겠죠.

그 좌절을 막아버리시면 그 자녀는 가장 큰 좌절을 부모와의 관계에서 겪게 되기 때문입니다.

자녀와 어떻게 지내야 되는가에 대한 매뉴얼은 없습니다!!

최근 심리학자들이 연구하는 게

'부모와 성인이 된 자식 간에 관계를 어떻게 해야 되느냐' 입니다.

'어렸을 때부터 준비해서 좋은 관계를 유지할 수 있도록 하자'

그럼 '자녀가 어렸을 때부터 준비를 못했다면 다 포기하라는 거냐' 이런 내용들 인데,

결국 '좌절' 이라는 것이 여러분 삶에서 꼭 필요한 순간임을 인지하셨으면 좋겠습니다.

잘 보셨나요?

김경일 교수님의 저서 <적절한 좌절> 을 바탕으로 사람에게 적절한 '좌절'은 긍정적인 효과를 낸다는 것에 대해 배울 수 있었던

유익한 특강 강의 영상이었습니다.

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